第36章 第三十六章

“你知道吗，其实我并不是一个乐观的人。你别看我每天十分开心，可是我一个人的时候就会难过的要死。

        小的时候我成绩很优秀，同学们羡慕我，老师看好我。所有人都以为我是这个村里的希望，有朝一日必定会飞黄腾达。我也这么认为，但实际上并不是我太优秀，而是我所处的学校不是很好，那里的升学率很低的。父母对我比较放心，那时候我比较爱学□□是提前写完作业。每次放假留的作业我都会在周五晚上全部写完，然后玩到开学。最厉害的一次是我用了不到三天的时间就写完了一整暑假作业，那时候作业真的非常少。只有一本唉。

        可是到了后来，我去城里上了中学。到那里我才发现，原来我是这么渺小。比我优秀的人太多了，我可能是垫底来到这个学校的。我忘不了妈妈带着我一家一家学校去问，问我这个成绩能不能达标，那种焦虑感，尴尬感真的是永远忘不掉。在学校的办公室看着别的家长在那边数钱，钱好多好多，不用想也知道那是孩子的学费。他们和我一样没有达标，却还是想用尽一切办法把孩子送到这个学校。

        那时候我们家不富裕，可妈妈还是愿意拿出很多钱为我交学费，她想让我去一个好学校。现在想想有些后悔，也许我应该去一个较差的学校，然后靠自己努力学习，也能去一所好的高中。

        或许，从那时候我的心理出现了问题。我不爱说话，我把自己慢慢封闭在自己的世界。我总觉得，我太差，无论怎么样做都永远赶不上他们。我每天都在哭泣，我不知道我为什么要哭，我明明什么都不缺，可我就是会莫名其妙的不开心。事实上也是这样，他们轻松得来的成绩是我刷多少题，熬多少个夜也无法得来的。

        所幸在初三的时候我的成绩有了些起色，被我们那里的重点高中提前录取了，别想有多开心了，我想我终于扳回了一局。这次终于没有让父母失望，而且我中考的成绩也很理想。这更加让他们坚信了，我是个好苗子。

        到了高中就更加难了，比我优秀的人就更加多了。我还是和以前一样，垫底分到了好的班级。可分到了好的班级又能怎样呢？还是赶不上别人。我的成绩平平无奇，好多次都是倒数，刚开始我还知道有些羞耻，知道去努力，可后来渐渐的习惯了。

        在高中的时候我大多是我们宿舍起的比较早的人，我早早的到班级，在别人看来我是太努力，实际上我是在教室补觉，当然有的时候也会去学习，我不喜欢那种因为快要迟到而疯狂的奔向班级的感觉，所以我宁愿起个大早。

        你知道那种感觉吗，就那种你付出了很多的努力，可是你的成绩还是不理想的感觉吗？我可是很清楚的，我记得有一次，我信心满满的考试，并且做题的过程中也很顺利，我以为我能取得好成绩，至少进步很大。可是，成绩出来的那一刻，我在成绩单上找着自己的名字，你猜怎么着，我竟然在很靠下的地方找到了我自己的名字。我不敢相信，我好难过啊，为什么努力永远赶不上天赋。

        我埋怨过上天，我问为什么自己不是有天赋的那个人。这个问题实在太傻喽，哪个人不想自己是个天才，随便做做或许就是一件大事情。

        看完成绩后，我默默的回到自己的座位，我把试卷都揉了，我可不敢把试卷撕碎，那种想犯错却又不敢的感觉真的是太难受了，直到现在我也是。你是不是会觉得我有些窝囊啊，我他妈也觉得，我都瞧不起我自己。我真的很羡慕那些成绩好的，还有那些经常垫底的人。成绩好的都会，差的人他们不在乎成绩。只有我们这些处于中间的人最痛苦，上不去，又不敢下滑，每天努力学习，每天煎熬着。

        我十分羡慕那些坏孩子，他们抽烟喝酒烫头谈恋爱我觉得他们好潇洒，可是我一辈子都无法成为他们那样的人，我还带着父母的期望，我还要上重点高中，上一个重点大学，我的人生好像除了这些再也没有别的了。之前不经意翻到小学时候写的作文，上面写着我一定要考一个好的大学，让爸爸妈妈开心。

        或许因为当时的我太小，年少无知，所以才会觉得一切都很容易，现在只觉得好笑，心疼小时候的自己，那么小，考大学的想法就已经刻在脑海里。或许那时候的自己没想到现在的自己会活的如此狼狈。这一辈子，都逃不了为大学努力的命运了。

        有一次，一道题怎么解也解不出，我内心十分的痛苦，我就是想把它做出来，可是越急思路越乱。我放弃了吃饭，一心一意的去解，可最后还是没有出来，我痛恨自己啊，我把嘴唇都咬了，为的就是不让自己哭出来，我狠狠的掐自己胳膊，嘲笑自己太笨。是啊，自己为什么会这么笨。那段时间我一边堕落崩溃，一边努力地拯救自己，祈祷自己快快好起来。

        我这个人没有什么兴趣爱好，之前喜欢写诗写歌，画画。我还梦想当一个大诗人呢，可父母总觉得我不务正业，硬生生的把我的爱好掐断了，怎么掐断的你知道吗？就是那种嘲笑我，说我别做梦了，像我们这样的人只有学习好才会有出路。父母那时候的遗憾是没有考上大学，他们都是爱学习的人，和我一样特别努力，甚至比我还努力。可就这样他们还是落榜了，所以我想他们或许把所有的希望都寄托在了我的身上。希望自己的孩子不要像他们一样吃苦，可他们不知道他们的做法才会让我觉得吃苦。

        现在，提起笔再也写不出当年的味道了。我时常羡慕那些有许多特长的人，觉得他们可以做自己喜欢的人，不像我，除了努力学习一无是处。

        我总觉得他们很重视学习，甚至比我还重要。我生病的时候都没有请过假嘞，我大半夜吐到床上，发烧难受都没有和他们说，那时候我是寄宿学校，我怕他们担心我，还有就是告诉他们，他们也不会同意我回家养病的。还是班主任发现我不对劲，带我买的药。我多么希望自己是一个机器人，每天按照他们的指令学习工作，永远不会生病，永远不会反抗。

        在高中我的心理疾病似乎越来越严重，我每天都喘不上气，每天都在自暴自弃，我只有在很难过很难过的时候和他们说，可是他们不信，说我怎么这么矫情。怎么不像他们一样坚强，能够忍受。所以后来我就懒得和他们说了，自己慢慢消化吧，我只报喜不报忧，我知道无论和他们怎么说都不管用，就算我以死相逼他们也只会以为我只是在闹脾气，过几天就好了。

        那段时间我脑子里经常想的是我怎样去死，我这样死的话他们会不会意识到自己的错误，会不会觉得自己不是一个称职的父母呢。我每天都在幻想着自杀的情景，我他妈的都感动到自己落泪了。

        更扯淡的是我不去自杀的理由，我害怕疼，我都害怕打针。我害怕跳楼时摔下去的剧烈疼痛，我害怕割腕时缓慢煎熬，害怕喝安眠药想醒不来醒不来的难受感，害怕死以后被埋在地下的窒息感，还有被恶心的虫子撕咬，虽然死后什么都不知道，但是我就是无法想象。我想光荣的死去，那样的话我至少是一个英雄，还可以被人们记着一段时间。或者等一场意外，在我毫无防备的情况下死去，那时候应该来不及感受太多的痛苦，死了之后还能拥有一笔钱，留给我的父母。

        我有时候在想，要是我从小就是个坏孩子就好了，这样我的父母就不会对我寄予厚望，等到适当年龄的时候就结婚，然后有个自己的孩子。过着平淡的生活，不去追求那么高的理想。我会让我的宝宝自己做选择，我会让他去做自己喜欢的事，我会努力做一个合格的父亲。要是时光能倒流，我绝对不要让自己出生，下辈子，下下辈子都不要了。”

        “那你怎么不和你的朋友说呢？”

        “朋友？我这样的人有朋友吗？我觉得自己好可悲，长这么大却没遇到一个真心的人。我掏心掏肺的对他们好，可换来的是什么？是人家的无所谓，是他们的不真诚。就算和他们说了，他们刚开始会耐心的安慰你，那么以后呢？他们的生活也很难，谁会愿意听你一遍又一遍的吐槽，或许他们的坏情绪还没办法解决，又怎么会耐着性子帮你解决呢？

        现在才明白，友情这玩意儿纯粹是一厢情愿的事情，你不能要求别人对你一样好。有时候你确实换不来别人同等的回报，要是你觉得亏的话，就离开好了，干嘛要整天为这种破事折磨自己。

        我以为与朋友相处的时间越久，关系就会越亲密，可后来发现好朋友是和时间没有关系的，看的还是缘分，我和我从小玩到大的兄弟已经越来越远了，无论我怎么挽留都没有用。害，没关系的，人往高处走，水往低处流，我和他本来就不是一路子人，散了就散了吧。

        我总在想，我有一天会遇到一个怎么也走不散的朋友，但是想想就好了。因为我发现，现在的我也不真诚，我配不上未来的那个人了。要是真的以后遇到了，我他妈就算搭进我自己的性命也要对那个人好。

        我总希望遇到真诚的人，却把真诚的那个自己弄丢了，我开始选择人做朋友，我戴起了有色眼镜，我知道那样做不对，可我就是控制不住自己。我现在满脑子都是怎么让自己获得最大的利益，怎么才能保护自己不受伤害。但有一点我绝对不会去做，那就是伤害别人，我还是有点良心的。

        唉，以后的事情以后再说吧，能遇到是我的福气，遇不到也没关系，一个人也挺好。”

        “那你遇到过喜欢的女孩子吗？”

        “有啊，我追了她三年多，不过她不喜欢我，后来就放弃了。”

        “你怎么放得下的？”

        “这个啊，因为那时候也有个喜欢我的女孩子，就叫做a吧，我也同样不喜欢a。a的死缠烂打让我觉得好烦，我很多次都明确的告诉a我不喜欢她，我俩之间没可能，但是a总是装傻充愣。就像我对我喜欢的人一样，甚至比我还要厉害。但是无论多少次，我都对a心动不起来，就很奇妙。你喜欢的人总是不喜欢你，而喜欢你的人你又不喜欢。后来我就突然想通了，她对我的感觉或许和我对a的一样，无论怎么做，都永远没有可能，所以我放弃了。与其没有尊严的死缠烂打，还不如体面的放手。”

        “得不到的就别去强求了，就算我真的得到了她，那她会和我喜欢她一样喜欢我吗？说实话，我不太信。”

        “怎么感觉你的怨气好重，跟个小女生一样。”

        “男孩子怎么怨气不能重，男孩子也是人啊，也会闹小脾气，也会伤心难过，也需要被疼爱，被保护啊。为什么要一直显得很坚强？哼，大哥，以后要保护小弟啊。”说完就啪的一下躺在了草坪上。看着小学弟撒娇的模样，脸蛋红扑扑的，真的喝醉了，后悔没用手机记录下来。

        不该让小学弟喝酒的，要是让他知道他今晚的表现，学弟肯定会尴尬的要死。不过喝酒也挺好，至少了解他了，他心里的痛全部释放了出来。不管以后怎么样，至少在今天学弟是开心的。

        少年给学弟的父母打了个电话，说要和学弟讨论一些题，由于太晚就让学弟在自家睡下了。说了姓名班级，学弟的父母才放下心来。随后少年便躺在了学弟的旁边，月光照在学弟的脸上，看着学弟青涩面孔，少年看的有些痴迷，贱兮兮的用手捅了捅学弟的脸，还为他弄了个猪鼻子。学弟哼唧唧的说了一声：“别动我！别闹。”

        “噗”看到学弟可爱的模样，少年只觉得好笑。

        “会不会你现在就遇到了那个一厢情愿的人呢。”少年小声的嘀咕道。

        少年后来又觉得自己有些不正经，拍了一下自己发烫的脸，于是背过去睡了。

        就让月光替他们洗去以后的厄运吧。


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